You are currently browsing the category archive for the 'saudade' category.
Jason Bateman pro E!online:
“I can confirm that a round of sniffing has started. Any talk is targeting a poststrike situation, of course. I think, as always, that it’s a question of whether the people with the money are willing to give our leader, Mitch Hurwitz, what he deserves for his participation. And I can speak for the cast when I say our fingers are crossed.“
Ele não mente jamais. Tenho tanta saudade dessa gente. Sempre fiquei imaginando 19 temporadas, George Michael e Maeby tendo filhos, o Gob em Vegas, o Tobias fazendo Hamlet, a Lindsay morrendo, tal. Quem sabe, né? Torceremos.
E um link pras chicken dances, for the hell of it: aqui.
Voltando pro Brasil hoje com tristezinha, muita saudade. Mas foi bom, é bom lembrar. Fazia tempo que não me divertia tanto, por inteiro. Eu sei que querer perfeição em tudo é idiota e contra-produtivo – não exatamente perfeição, mas pensar que nada é bom porque não é do jeito que eu queria – mas, hell, acontece às vezes comigo. Juntar os amigos certos, as coisas que eu gosto, o lugar que eu gosto… Bem, New Jersey está muito longe da perfeição. Toda aquela gente bronzeada, meio bronca e super sexy te ataca nos cafés de vez em quando. Mas na maioria das vezes nessa cidade, dentro do meu cordão sanitário, os eventos saem perfeitos. Digamos que até o musak é mais suportável.
Se for pensar direito, é bom sim procurar perfeição nessas coisas, é o meu bem, é a minha estética. Como o Ferris Bueller saindo pra almoçar, ver quadros com os amigos e cantar em paradas em vez de assistir uma aula de Economia. Todas as aulas deveriam ser assim: saiam, procurem o que vocês gostam, com o quê se importam. Metade dos douches do mundo desapareceriam, com certeza. Os professores ensinando que bronzeamento não é um hobby ou que micaretas não são realmente legais se você pensar o quanto realmente se importa em dançar e escutar aquilo. Micaretas, no fundo, são retributivas. Você finge que gosta da música, finge que adora dançar por 9 horas e a festa te dá beijo, mão boba e auto estima – fora gonorréia and stuff. Estou discorrendo sobre micareta mesmo?
Sexta à noite eu liguei pro Jakob para vermos Juno novamente. É impressionante como as filas não diminuem. E de gente legal! Super adultinhos e velhos de alma podre odeiam. Acredite nas minhas palavras, tem gente que não suporta ouvir muitos dudes ou “totallies” num só filme, porque não é profundo o bastante. Também tenho ouvido que não é dramático demais. Que o Oscar errou colocando Juno ao lado de grandes dramas com temas atraentes que nos levam a refletir. Eu já acho que é um grande passo pro Oscar. Sabe, ter uma comédia entre os melhores indica que alguém na Academia ainda acha que humor é valioso e querido. E é o mais valioso e querido. Lágrimas são completamente overrated.
Era disso que eu falava no começo? Não. E quem se importa? Vou ter saudade das pessoas que acham que o Grande Lebowski importa mais que Babel. Era isso. Chorinho interno agora.
Vi ontem no cinema. A trilha, a fotografia, Michael Cera, Jason Bateman, Ellen Page, todo mundo. :~ Posso ser da família? Posso pegar a poltrona pra mim? Posso viver nesse filme pra sempre?
Eu não sinto saudade do Brasil. Do calor, do barulho, da falta de educação, das pessoas que não conhecem filmes, não conhecem livros, não têm assunto algum. Essas mesmas que passam gonorréia só de encostar em você ao comentar um show da Ivete Sangalo, todas emocionadas. E eu não sinto saudade dos meus pais. Meus pais são alright, nem falo da pressão, da vigilância. Meus pais não fazem isso. É coolness mesmo, a sensação de que posso conversar por mais de vinte minutos e ir além do que eu fiz ou não fiz hoje. Eu só sinto saudade de um único brasileiro. Que nem está no Brasil. Está aqui perto, na Flórida.
Ele me ligou e conversamos horas. Ele é meus tios. Ele é meus Estados Unidos. A boa educação, o bom humor. Você pode deduzir o caráter de uma pessoa pelo seu humor. Eu vivo muito bem assim, nem preciso falar muito. Eu cito um tópico e a pessoa me diz se gosta ou não. É a minha média. Ele está acima dela, meu herói. Saudade.
